*✿✱ 涓涓的窝 ✱✿*

今天在家里睡觉睡了一天,舒服啊,好久没有这样了,有时候工作需要这么耍耍赖,才会比较受关注,哈哈哈哈

 

换了SONY TZ13，很满意～～～

 

 

 

     也许是从小就在校园长大，学校那一排排的空教室和放假期间乱长的青草也许就是当我感到无助且伤心的时候陪伴我的朋友。我特别喜欢一个人在空学校里头晃，感觉一切都是我的，一切都那么安静，那么快乐。。。昨天和嫣然聊天，她说很想念我教她弹古筝的日子，现在看到古筝就好想以前的日子，其实也就1年前的事情，才一年就那么真切。还在桌子上刻出了线条当弦，弹弹弹。想我。

镜花缘

生日快乐

离开校园好久了，真的很怀念我的学生，工作很忙，艺敏，我的ＱＱ是８０１９８２４４，加我，想和你聊聊，我以后每周六或日上ＱＱ

时间过得好快，最近我常常在晚上躺下身的时候，无比的怀念过去的时间。妈妈，大学的生活，学生时代的朋友，中学的，大学的，我的朋友似乎很多，但我始终很孤单。当我想他们的时候，他们总是离我特别的远。而我总是孑然一身。为什么我的眼里总是含着泪水，因为我爱得深沉。大学毕业时，我理解不到这句话的份量，然而我终于读懂了，生活就象在和我作对，让我这样一个感性的女孩去面对一个理性的社会。当然免不了精神上的折磨和伤害。我喜欢这样的夜，没有白日的喧嚣更没有肮脏的D厅的灯，只有浮躁消失后的平静和一颗能够与过去对话的心灵。淘子不知道怎样了，忙碌的人群里，是否还保持着那份难得的个性。逢迎是否还记得我，也许生活真的吞噬了单纯的友情。小长还记得我，他准备当爸爸了，我们有快十年没见面了吧，中学的校园已经变得面目全非，而我始终可以找到历史的线索。贞春消失了般人间蒸发。耳旁似乎还回荡着英姐姐在问养狗的情况，和那一排排的钢琴琴房，和我喜欢的芭蕾舞蹈基训课，我很喜欢舞蹈老师的气质。考研的日子充满了年轻人的友谊，那更象是一次全社会报名的时间旅游。但时间的深渊比什么都深。我早该预料到自己考不上，但仍然心血来潮得很生动。那个时代的那个房东，不知道是否还好。除了我，考研时的外语系和自己系的姐妹们都开始大人的生活了，我不羡慕，但我很想她们，虽然也许已经忘记了我。思绪当然很乱，IL DIVO的音乐那样撩人，很想念茜茜，反复地看着她的照片，我真的喜欢她。活着很热闹，那死了，是否可以安静一点，也许觉得太闹的原因可能是没有空隙让我想妈妈，也许死了，妈妈在身边，我就不需要安静了。安静总是大喜和大悲。哦，我真的长大了，昨天走在湖宾中学旁，我发现我背的已经不是书包，而是休闲包。我身旁也不是学生而是逛街的伙伴。上课时间我已经不再是在课堂上坐着了···那天做梦，梦见我要退学，想去深圳工作，爸爸和我崇拜的老师居然都不反对，着实很害怕，结果自己决定不退学了，继续读书。而想想，可能是要离开学校，离开讲台了，舍不得吧。我很矛盾，很后悔自己对现实的不够珍惜，很怀念妈妈在的日子。很不想原谅自己的过去。很希望明天是个明媚的天气，让我可以从头开始。让我相信，我也会爱这个世界。

又一天过去了，又在这样的夜里听着IL DIVO的歌声。KIKI在短信里告诉我她好像喜欢玫琳凯，她说姐姐。在茫茫的人海，人是如此渺小，为了单纯的相遇如此开心。而我始终不了解阿梦是否可以当作一辈子的朋友。再过些天，也许就会没有这样的夜了，如此陶醉在思念的思绪里。今天去了一趟学校，辞职了，老师不再全是以前的了，感觉和以前一摸一样，他们还是那样不停地为学生做着同样的工作。方婷把那几本书还给我了，叫我老师的学生没有我想象的多。不停地在人群里找点值得留念的痕迹，除了几张面孔。如果妈妈还在，也许没有机会象我这样闲逛，不停地为生活奔波在她的岗位上，而我到如今才这么爱她，这么想她。这是无奈吗，雨后窗外的的雨水零星地滴在大片的叶子上，和我初中时候的夜晚一样的声响。那时候的我喜欢严实的把自己包在被子里听着浮躁的音乐。偶而被自己感动地哭了，安静地流着不知道什么滋味的泪水，那样算不算傻，还是，丰富的感情从来就习惯了自己陶醉。这个简陋的屋子里，我住了十几年了。它的格局一变再变。纯真的外表下，矛盾的精神世界是那样热烈地演绎。小时候，我写过很多故事，我很想当作家。后来写过很多曲子，我想当作曲家。后来什么都只是一种心血来潮。生活有的时候是可爱的，有时候是无忧的，当一个人的时候，又是充满情感的。找不到发泄的方式，希望尽可能的纯粹，尽可能能释放自己。人生几何，在任何时候我都显得无病呻吟般失落。虚荣过，虚伪过，当真实如刀砍般劈向我的生活，才明白活着的意义。因为我很重要，所以我要更精彩地生存。从来都是那么脆弱，却不得不装着勇敢。上帝赋予我的灵魂，我在小心地呵护，希望我能得到更多的安慰。明天的明天，让我再次找到自己的方向，然后再来一次比较踏实的成功，我的生命值得感谢了。

9．13了，秋天的感觉来了，突然很想念茜茜，七月份在晋江与我同住的那几天，有一次她坐在古筝旁笑嘻嘻地告诉我，“艳红老师说我们俩有个共同的毛病，就是弹古筝时手的动作太大”，我相信，如果不是茜茜，我一定会有内疚感，我在想她可能觉得我教得不好，以至于把我的缺点带给了她，然而这句话是茜茜嘴巴说出来的，我很肯定的相信，她为有和我一样的东西而感到高兴，哪怕这个一样的东西是个缺点。我真的很喜欢她，她是那样很善解人意。而且总是那么充满灵性。和她一起逛街比和任何一个朋友都有意思，我不是为了购物，而是拉着她的小手散步。她还是孩子，还依恋着晓琳阿姨，我知道一定住不了几天，我一直就想送她一个礼物，但因为太忙一直不知道去挑。那天晚饭后回家时很想给她买条裙子，然而，我说了句，我们如果能买到都能穿的一样的裙子多好。拥有和她一样的东西确实也是令我特别高兴的事情。我当然只是说说而已。当我们终于看到一件比较满意的裙子时，她要我先试，然而童装就是童装，不行。服务员说，我不行就让茜茜要一件，茜茜马上说：不要，我们俩要买一样的！天，谁能感受这样的感情啊，是多么真挚。当时真的很想拥抱一下可爱的小茜茜。后来就没有买了。我觉得没有送成礼物心里很惦记着。后来睡觉时候她穿着我的睡裙，其实她有带睡裙到我那的。我感觉她喜欢我的睡裙。于是心里好高兴，找到她喜欢的东西了。我想，如果那个睡裙是挂在商店的，那么她一定没有这么喜欢，而喜欢更是因为是我的。在她走的时候，她没有忘记把睡裙带上了。临走前，她一再问我，还能和你一起睡觉嘛，还会在晋江吗?因为她要走，我真的很难过，我说不一定。其实那时心里没有底，但以我的性格，就算心里没有底我也喜欢给人打包票，但我说不一定了，她迟疑着，怕她迟疑，我又改口，应该会。怕宇杰叔叔他们等太久。那时多么希望茜茜改变主意在我那里多住几天!她下楼了，我继续把那天下午的课上完。之后就一直坐在床沿开始想念。就一个狐狸山，把茜茜吸引回家了，我心里好空啊。没有过第二个人给我这样的感觉了。那天晚上没有吃饭，一直翻着茜茜留在数码机子的几张照片。茜茜，当你长大的时候，你还会这么喜欢我吗？有一次我们在谈话，她告诉我，她要是有一个姐姐那该多好啊，我说我就是你姐姐，她说，我是说能住在一起的，你又不行。后来她想了一下，又说，不过我喜欢把你当姐姐。我承认我不是一个够严格的老师，收获感情比收获知识让我更满足。当然最完美的是两样都收获，否则我活着就不成功。很少给茜茜电话，是怕被宇杰叔叔晓琳阿姨接到了，不好意思，一个大人了，整天就象孩子真的很没面子。所以在幻想，茜茜到几岁能拿手机呢，我就给她发短信，给她的专线打电话多么好啊。茵有一阶段很妒忌我对茜茜的感情，她说，我是你亲妹妹，怎么你就对我没有茜茜那么好，其实，她没有感觉到，我也是爱她的，很爱，只是这是两种不同的亲情，任何时候我都不会不爱自己的亲妹妹，不会因为茜茜，就会少爱，而是更爱。回忆，我该睡了。

时间真的过得好快啊，当我满脑子大四的生活的时候，珊玉已经结婚了，阿登的儿子两岁了。但我还觉得我现在就好像还在文科楼看完资料刚下楼，产生了一些幻想，虽然可以分得清其实这不是幻想而是事实时，我发现我很想念曾经的朋友。大家都要结婚了，都要当妈妈爸爸了，突然觉得这个世界不再是我们的一样，真的很可怕。